你聽過最暖心的話是什么？

“好了好了，一切都過去了！”

這是我的一位朋友曾經在夢里給我說的話，他說完這句話我就醒了，心里滿是欣慰，然后哭了。

當時我的情況是這樣的：碩士輟學，因為抑郁癥反復發作，也因為抑郁癥，所有的朋友都不聯絡了，沒有任何工作經驗，也沒有錢，沒有任何支持就這樣開始找工作。

當時一位朋友聽到我的處境之后就特別賣力地給我介紹工作，他的誠意真的讓我很感動，就是在和他通話的當晚我做了這樣一個夢。

雖然只是夢境里聽到的安慰，但是這句話這幾個月一直鼓勵著我，給了我很多前進的動力。

來自命運的深刻警示——夢想的破滅

我不知道別人放棄學業會是什么樣的理由，我也不清楚放棄學業對別人有怎樣的影響。

我只知道放棄學業對我的打擊特別大，它不僅是我命運翻盤所依，也是我打心眼里的熱愛和動力，我從小就很愛學習，愛看書，愛學習新的東西。

我相信這個世界上并不是所有人都被迫放棄了他們最喜歡的事情，有很多人，他們一直可以做自己最喜歡的事情。

有許多人被迫放棄了他們拿生命去愛的東西 ，我想我就是那個愿意拿生命去愛學習的人，我一直把學習知識、升華精神境界作為此生最重要的使命，然而這種使命也是被迫暫時中斷了。

固然我知道上研究生是多么難的一件事情，而且是那么好的學校和那么好的專業，老師同學全部都是我喜歡的類型，可是我注定不能久留在那里。

說實話上了研究生之后，由于是好學校好專業，所以我突然有了很強的優越感，這種優越感甚至讓我有點迷失自我。

優越感已經超過了我對知識的渴望，我覺得這種一種致命的感覺，終于最后這種優越感把我拉下了神壇。

從這點上來講，其實輟學未嘗不是一件好事情，而且我記憶深刻的是，我的母親因為我上了研究生這件事情，她的傲慢之心一度如火焰般增長。

她開始瞧不起那些沒上大學的鄰居的孩子，言語里全是對他們的諷刺，這給我們也造成了很多不必要的麻煩，而且她很看不起那些鄉下的鄰居。

因為她覺得我上了研究生之后馬上就可以飛黃騰達了，她馬上就不用和那些鄰居相處了，所以更加不注意與人好好相處這件事。

所以從這個角度來說 我輟學未嘗不是一件好事，這種給了我自己一種警示，下一次進入校園，我最大的目的一定是對知識的追求和熱愛。

當然也給了我的母親一種警示，她開始沒有那么氣焰囂張了，開始低調，知道過好自己的生活了，而不是到處炫耀。

那對于學知識這點上我心態并沒有完全地失衡，我依然覺得應該抓住一切機會學習和進步，所以得到了這份工作之后我每天都有做復盤任務，希望從每天的經歷中獲得成長，我的判斷和做法都是對的，我確實成長了許多，收獲了很多。

唯一的遺憾便是：

我依然對完整的制度教育有所向往，希望能有機會進行知識的整合，回到那個我向往的象牙塔，完成此生最溫暖的夢想。

后顧之憂——其實承受了很多

一個人只有在沒有后顧之憂的時候才可以在他最好的狀態，升級成為他最好的版本，我正好相反，我是那個有非常多后顧之憂的人。

我從很小的時候就開始著手處理母親的情緒 我要接納和包容母親的一切負面的情緒和行為，我感覺自己一度壓力爆棚，因為我肩負著多個人，而不是我自己。

大概剛有記憶開始就是這樣，母親和所有的人都相處不來 ，她對所有人都充滿了貶低和抱怨，對我們的生活處處挑剔。

于是我只能很早就著手處理那些我原本不能勝任的事情，但是從來都處理不好，母親每次給我的暗示就是：

人生就這樣了，我們家就這樣了。

可能時間長了，我也被她洗腦了，我一度覺得人生的輝煌只在20歲，我大概從十幾歲的時候就帶著生命即將終結的悲觀態度而過 ，可想而知，我的人生有那么痛苦。

一旦遇到一個事情，就覺得是生活的結束，哪怕直到現在，我依然無法改掉我舊有的思維習慣，我總是認為痛苦和是永久性的，我嘗試了很多方法都不能改掉，因為這種思維就牢固得像是長在我的靈魂里了。

在過去20多年的時光里，我每天聽到這樣的話不下2遍，我生活中的每個選擇都是基于痛苦永久的觀念，這回想起來實在是太恐怖了。

就是這樣，在我前20年的時光里，我甚至找不到一點關于生活的快樂記憶，不是我夸張，而是一點都沒有。

我們沒有過過任何一個節日，因為任何一個節日都是家庭矛盾最激烈的時候，平時是240小時處于冷戰狀態。

這些20年如一日的負面經歷給我最大的影響就是身體孱弱，表面看著就弱弱的，加上各種心理疾病，抑郁癥幾乎讓我傾家蕩產。

現在勉強正常度日。

即便在我碩士期間，我母親也沒有停止給我訴苦，她給我的一些言語讓我覺得我要是再不輟學，家里可能真的就無法存在了。

但是回家之后發現無非都是一些雞毛蒜皮，甚至更多的時候是母親一個人在沒事找事。

這也讓我回想這么多年的經歷，只要我有重要的考試，總是會因為家庭的原因讓我不能去到更好的學校，我心中的夢想一次次被粉碎。

碩士輟學的時候我開始思考，如果我繼續任由家人對我的情感和道德綁架，繼續接受他們的精神壓榨，可能我此生都無法正常而過了。

我覺得如果我想要有一個比較正常的人生，而不是他們的工具或者犧牲品，我就必須把他們對我的負面影響處理好，這是我命運的唯一出路。

后來輟學經歷其實對我的打擊很大，根本沒有人理解被迫放棄夢想是怎樣地心碎，可是這樣的命運就是降臨到了我的身上。

我回到家的時候，我媽媽完全一副風輕云淡的樣子，覺得不念了就不念了，沒什么了不起的。

她不明白我考上研究生花費了多大的力氣，她不明白我爸爸曾經掙錢是多么不容易，她只知道對家人各種刻薄和惡毒相向。

開始就地成長

做這份工作的時候我心里是失落大過了一切，可是當我自己能力勝任的時候其實也慢慢接納了自己。

這么多年 我一直排斥自己去到的地方，因為我一直覺得那個地方不應該是我來的，我應該去更好的地方，我的這種心理總是大過成長的欲望，于是我總是在惋惜、怨恨、失落，或者自己說不清道不明的負面情緒里消耗著自己，一度錯過成長的機會。

我唯一一次覺得值得的平臺就是研究生階段，但是最后被迫輟學。

這樣三番五次的經歷后我也開始反思，其實就是我太浮躁了，一個平臺再不好都有成長的機會，一個地方再不好，都有可取之處，你遇到的一個人再不行，他都有至少一個優勢。

總之你只要在乎自己所需要的便是，既然命運把你扔在了那地方，索性你就好好利用那個地方的資源來讓自己成長。

生命的出路——我是否能徹底翻盤？

這幾個月的成長之后我開始意識到一個問題，那就是：

從一個剛有記憶的年紀開始我便開始承受和處理大人的負面情緒和事情 而且要忍受很多來自家人的精神暴力 ，當然冷暴力是常態，這讓我沒有機會成長，我的心智停留在了小時候，我一直帶著大人的身體生活，這也是我總感覺不堪重負的主要原因。

成長為一個大人，對于我來說是迫在眉睫的任務，心智成長是唯一出路。

逆風翻盤是我一直以來的期許，好多年也沒有成功過 我想我需要自我成長啟動自己最原始的力量，扭轉人生的航向。

那么我現在最主要的任務就是成長為一個成人。