1.老爸買了20年的雙色球，終于中了2600萬元大獎。
他為了我兒子上學方便，給我們買了一套學區房。
去接兒子放學的時候，發現門口有個買火燒的大爺。
他的火燒做的味道特別好，我也經常照顧他生意。
這個學期開學，突然發現他改行賣蔥油餅了，
我好奇的問他：“大爺，你之前買那個火燒生意多好啊，怎么不賣了？”
大爺沮喪的說：“說起來你可能不信，放了個暑假，我把火燒的配方忘了！”

2.戀愛三年，女老板今天終于答應我去見家長了，她家是豪門，我為了不失禮數，特意在超市買了500塊錢的東西，光是一條煙就200，一瓶酒200，又買了一些零食，花了500。進門后就遭到準丈母娘的質問：“你憑什么娶我女兒？”老丈人也在一旁幫腔：“我養了30年的閨女，聽說你一分錢彩禮都不想出？憑什么？”面對他們的責難，我也生氣了，氣呼呼的說：“你們才養30年，那我還得養100年呢？”

3.昨晚和女友約會，她說冷我就把外套給她穿了。
結果今天發熱，趕緊去診所打針，護士給我量完了體溫一看38.6度。
然后小護士就用冰涼的手開始摸我的額頭。
摸了得有30秒，然后又換了一只手摸，最后她說：真暖和，跟暖手寶似的。

4.理發店的剃頭妹子非要和我談男女朋友，我默默地算了一筆賬，我剃頭一次25塊錢，一月2次，跟她好上了，一年下來可以省下600塊錢，覺得還是蠻劃算的。

誰知一周后我就知道自己賠本了，我們去肯德基，她一個人就吃了2個全家桶，

改天又去吃的自助餐，可是第二天再去的時候，店老板就禁止我倆入內了。

5.我們公司里面有一個胖子，貪吃貪睡又非常想減肥。

一天，他在網上看到有一種減肥藥，只要每天嚴格按照服用，吃一個療程就會有明顯效果，如果無效可以全額退款。

他就買了一個療程的藥試試。收到藥后，他打開說明書仔細觀看，只見上面寫著：“請每隔兩小時服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。”

6.我在公司已經工作十年了，今天老板喊我去辦公室。進去以后，老板說我工作態度比較好，打算給我加工資。
我的心里一陣竊喜，興奮的出了辦公室！
結果卻聽見老板說：平常看著態度不錯的，今天好像有點目中無人啊！
我無奈的說：你聽我說啊，我是睡失枕了，只能仰著頭，不是不尊敬你！

7.昨天去和岳父商量和女友結婚一事，先和岳父聊了下天，問了下當地習俗什么的，相談甚歡。講到重點了，我問需要多少彩禮。岳父想了想，進屋拿了個計算器，嘴里念叨:一個禮拜算3次*一個月三禮拜*12個月一年*10年好時期*500一次，小伙子，彩禮就拿6萬吧。

8.給董事長送了兩條軟中華煙，終于把我提拔成行政總監，工資也漲到了年薪7000000元。
但是每天的工作都特別的繁瑣，昨晚加班到很晚才回家。
我也沒休息，直接就進了廚房和老婆一起做了飯。
到吃飯時我倆快累成狗了，吃過飯后，我們都不愿意洗碗。
我提議：“不然咱們就猜拳吧？輸的人去洗！”
她搖搖頭嬌羞地說：“不行，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯！”
我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”
說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣。
她突然就怒了：“好啊你，居然背著我藏私房錢！罰你洗碗三天。”

9.上大學的時候，學校談戀愛的很多。我就沒談一個，因為我爸說我從小定過娃娃親，特別囑咐我不要做對不起人家的事，最后還給我一張那位男生的照片。每每看到別人都成雙成對，我就拿起照片來自我安慰，總感覺我這男友要比他們帥很多。大學畢業后回家，看著別人都結了婚。我追問娃娃親的事。老爸看樣是瞞不住了，直接說：閨女，那張照片是我網上隨便找的，當時就怕耽誤你上大學。