1、昨天我在飯店吃完飯，結(jié)完賬準備回家的時候，突然聽到老板的兒子對我說：阿姨，你好漂亮呀，聲音也好聽。

當(dāng)時我一聽到他這樣說，一個小孩子這么會夸人，樂的都找不著北了，笑起來的樣子有點夸張，他可能以為我覺得他是個小孩子，不相信他說的。

然后還特意拿出一面鏡子讓我照一下：阿姨，不信我的話，你可以自己看，你的牙真的好白呀。

我滿心歡喜的對著鏡子一看，卻發(fā)現(xiàn)有一片韭菜葉站在了我的牙上，我很尷尬地看了那個小孩子一眼，沒想到這時他十分委屈對著他的爸爸說道：爸爸，說話兜圈子，真的好累呀。

2、我老家被開發(fā)成了旅游區(qū)，就在那天我回家時看到居然來了一對韓國客人。兩人興致勃勃地欣賞著路邊優(yōu)美的風(fēng)景。

這時就見那個男的從花椒樹上摘下來一個花椒，放到嘴巴里津津有味的吃了起來。女的看見那男的吃的挺帶勁，也隨手摘了一個，學(xué)這男的也吃了起來。

他倆的這一舉動，把我和小伙伴們都驚呆了呀。高潮部分就是：那女的拼命的追著男的打，那男的一路跑還一路笑。

3、在我人生最低谷的時候,我媽跟我說:孩子，就算全世界的人放棄你，你也絕不能放棄你自己，知道嗎?

我感動地回答到:知道了老媽，我會堅強的!

然后我媽轉(zhuǎn)頭對我爸說:他說他知道了，我們走吧，人家今晚想吃火鍋……

我:我是撿來的吧……

4、我:老婆,上星期給的20塊錢花完了,這星期朋友聚會想買包體面的煙，錢都沒有。

老婆:聚會的時候再說

這時兒子說:老媽，我們班主任讓交100的補課費，老婆二話沒說就給了。

等老婆出門后，兒子把錢塞給我，語重心長地說:爸,這算借你的，等我結(jié)婚后不景氣的時候，你也得幫我啊！

5、上初中的時候得去水房打水，回宿舍的路上暖壺開始滋滋滋地響，我腦子一抽:不好，暖壺要炸了，快扔了。

同學(xué)嗖的一聲就把暖壺扔了出去，砰的一聲果然炸了。

同學(xué)扔完還心有余悸地說:還好我扔得快，不然就炸到我了……

6、今天發(fā)小請我吃飯，不知道吃啥？就在路上瞎逛,逛了半天發(fā)現(xiàn)有個燒烤攤兒人還挺多的，于是就和哥們走進去。

哥們:老板，你家這羊肉串新鮮不?

老板:放心吧,昨天剛S的豬，

哥們:……快走，去別家……

7、路上看見一個小男孩兒,緊緊地盯著前面小女孩兒手里的一袋兒牛奶，小女孩兒喝完了就把牛奶袋子扔在了地上，他趕忙蹲下?lián)炱鹉莻€袋子放進嘴巴里！

看到這一幕我的鼻子一酸眼淚就下來了，剛想過去拉他起來，就見他把那個袋子吹得鼓鼓的,然后放到地上猛地踩上去,“砰”的一聲嚇我一跳，這熊孩子,浪費我感情！

8、下班回到家后，媳婦撒嬌地跟我說：老公你回來了，今天怎么樣呀？感覺累不累？我回答說：還真是有點累了！

她又說：那你想不想吃飯呀？

我說：當(dāng)然了，我太想吃一口熱飯了。

媳婦低頭淺笑一下，說道：那你快換一下鞋，去廚房做飯吧！

9、我在淘寶開了一家店，日子過得悠閑自得，那次客戶買了一個衣服很久也沒有一個評價，我主動發(fā)信息詢問：你好，請問你買的衣服還滿意嗎？

客戶說：十分滿意，穿上以后帥炸了。

我女朋友都覺得配不上我，剛跟我分了手。。。。

10、女朋友智商越來越低了，一下班就抱著電視看上了喜羊羊與灰太狼，害怕我把遙控器搶了去，還把遙控器坐在屁股底下。

害得我都好幾個月沒看熊大熊二了。。。