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正值國慶期間，這是我負債后的第二個國慶節。我依然沒有選擇回家，也沒有地方可以去，不如獨自呆在杭州寫點東西。我沒有回家的原因是，無法面對。負債之后，和父母聊天總感覺處于矛盾狀態：不聊吧，二老總會心理犯嘀咕，在外面到底過的怎么樣。聊吧，自己內心痛楚又一次被勾起，索性直接不回去了。更別提愛嚼舌根的鄰里鄉間，總是以一種唯恐天下不亂的心態看自己笑話，無形之中的壓力又一次轉嫁給父母。

隨著清晨第一縷陽光透過兩扇未拉滿的窗簾縫隙之間射向我的眼睛，新的美好一天又開始了。夜晚突襲而來的恐懼和焦慮再陽光射進的那一刻瞬間煙消云散。負債之人可以逃避，但不能絕望。負債之人可以封閉自己，但不能封鎖自己。負債并不可怕，可怕的是內心的心如死灰，內心絕望。所以很多人開始自暴自棄，內心在想，反正都已經這個樣子了，人生已經沒有希望了。我說，反正都這個樣子了，最壞也不過如此。這不是心靈雞湯，這也是我當恐懼心理來臨之時，默默給自己打氣。人生死是很容易的事情，但是，好不容易來人世界走一遭，總不能稀里糊涂交代出去。

我建議你趁機好好去讀一些關于思維訓練的書籍，以前在人群熱鬧的時候，說話如潑出去的流水，也沒有想過事情為什么要那樣做。負債之后的一個人去讀這種書籍，就能夠更加深刻理解人情世故，也更能從細微之語中讀懂別人的弦外之音。總之人會變的敏感了。我其實就是希望你有一種方式來轉移自己的注意力。否則，黑暗襲來，很容易被黑暗之手牽引進負債的痛苦深淵之中，長期如此，你的心臟會受不了。會得抑郁癥,這是我的切膚之痛，希望對你有所警戒。我現在晚上睡覺心臟特別難受，就是有一種壓迫感壓得喘不過氣來來，去各大醫院看過都說沒有問題，醫生說年紀輕輕的別整天疑神疑鬼。過來人的經驗告訴你，身體痛苦比精神痛苦更難受，況且身體痛苦還需要花錢治療，得不償失。

國慶期間又經歷了一波紅色炸彈和朋友圈結婚訂婚的刷屏。作為一個負債的老大難，看到這種消息真的是不堪入目了。紅色炸彈都被我一一婉拒了，負債之人哪有錢參加婚禮，下個月的欠款還沒有著落。雖然是大學里玩的關系比較好的同學，但也只是畢業后再通知參加婚禮的那一刻聊過幾句，從此便再無交集。以前睡覺一醒來就習慣性的去刷朋友圈，感覺不刷一下就脫離了世界。負債之后也不再頻繁地去刷，都是一些無關緊要地廣告和八卦信息。更別提自己主動去分享自己的喜怒哀樂了。朋友圈朋友圈，負債之人幾乎沒有真正的朋友。如果人家知道你負債了，上門求助，十之八九是要開口借錢了。

寫了一個早上，突然頭條顯示網絡異常，那么多文字沒有保存，暫時想起這么多，希望有參考。

寄10月6日 早8：00(第一稿時間)

分割線以下是之前寫的經歷和感想。

作為一名親身經歷的殺豬盤詐騙受害者，自己從被詐騙的劫難中已經跌跌撞撞走過380多個日夜，內心經歷過后悔、絕望、麻木；生活經歷過嘲笑、懷疑以及身邊各方的壓力。看透人生百態。

加油，朋友，未來還是有希望的。堅強地活著比任何都重要。我們就是一個人的屬性。其他任何痛苦的情緒、誠信的價值觀、欠債還錢的狗屁理論、35必須有對象的固有觀念、生的小孩必須要上學等都是我們活在這個社會的附加約束而已，真走投無路，所有的這些都是浮云。

我的家庭

我是個來自于農村的孩子，父母都是土生土長農民，你們知道，在城里工作可能有每個月上千元到上萬的工資，工作環境相對來說是比較良好的；但是靠土地吃飯的父輩，任何的生活收益靠地里的經濟作物維系生活，即使刮風下雨，也要出去干活。父母傾盡他們的一生，供養我上完大學。家里的積蓄都是花在我的教育上，直到我從大學出來，才慢慢的積攢起一點錢。工作穩定下來后，本來準備去年買房，父母給了我他們積攢的錢，又從親戚朋友那里借了一部分，也從同事借了一部分，本來是想如果搖不到號，然后就把錢退還給他們，殊不知等我湊完60萬凍資金額（我是有一部分錢在股市中，沒法取出來，避免損失），就是被網上的女友給騙走，一生的積蓄都蕩然無存。

我的一些被騙經歷

父母知道我這件事，雖然責備，但也知道終究是打了水漂，再后悔也沒有什么意義。父母雖堅持打氣，但仍無法面對二老。五味雜陳、心中苦楚只有自己慢慢舔舐。隨著時間推移，自己也一次次戰勝內心的痛苦和夜晚的黑暗，慢慢的走出來。當我被套進去60萬的時候，越想追回我自己的錢，我有點懷疑自己遇到騙子，我還跟領導通過微信說感覺遇到騙子，但是我沒有認真去思考這個問題。因為我當時心存僥幸，只要再投入，我就能夠提現我的錢。奮不顧身地找銀行貸款，結果投進去的時候還是不能提現的時候，最終我被騙走80多萬，我徹底死心和慌張了。

去報警的時候，其實沒有那么痛苦，因為對我來說 ，我損失的錢是暫時的，我相信很快就能夠找回來。但是警局回來的時候，我已經不太抱有希望了。那天和我一起報警的是我的領導，領導一直在安慰我千萬不要想不開，還說他好多朋友做生意虧了，幾年后又重新振作。那個時候我還強撐著自己，內心還給自己打氣可以戰勝自己。但隨著黑暗的來襲，痛苦感越來越強，越來越不可收拾；隨著失望越來越大，那種后悔絕望的魔鬼占據了我的整個心靈，我再也撐不下去了。我的腦子開始進入胡思亂想，游離的狀態，我每天都在自責，想過去的生活態度、想自己的性格問題、想未來的生活等等，總之就是無端端給自己加了很多枷鎖和恐懼。一個星期基本上沒有好好睡覺和吃飯。這是我的第一階段。

過了一段時間，稍微有些緩和。白天上班的時候深處人群當中以及各種工作上的事情沖擊，沒有時間思考其他問題，腦袋不會想著這件事。但是一旦到下班或者回家一個人安靜下來的時候，痛苦感就會加強。看到馬路上上人來人往、燈紅酒綠、繁華夜景，但這些都不屬于我，我又開始陷于自責當中，路上看到熟人開車過去，都有種被人撮脊梁骨的感覺。

回到家，太安靜的環境讓我壓抑，我拼命的找之前知情的一個朋友聊天，尋求心理安慰。短暫的聊天讓我心里不再那么害怕和空虛。這是我的第一個階段。

到目前為止的一些人生想法

每次內心最痛苦的時候，莫過于催債還錢的時候了。馬上要到第一個月還錢的時候，最早開始的時候借的利息很高，和銀行協商利息能否低一點，哭著也沒用，就差跪下來求銀行減輕利息，銀行妥協，但要求先還全款就能減免第一個月的利息。我開始借錢還債，有慷慨解囊的，有婉言相拒的，也有微信直接裝作沒看到不回的。真的，成年人的悲哀都是從借錢開始的，這個社會人情債是最難還的，能借銀行的，千萬不能借人情債。借錢讓我真正懂得朋友的親疏和社會的冷暖，讓我懂得這個社會真的是什么人都有，什么話都可以說，無論你們之前的關系是怎么樣。這還是我的第一個階段。

應該感謝那些曾經慷慨解囊幫忙我們的朋友。我是直接告訴他們我被騙了，還果斷地拿出錢來救濟我。一萬，兩萬，讓我撐過前幾個月的還款，撐過了可以周轉資金。到我這個年齡，都是正處于成家，結婚、生孩子的年齡，也是他們正需要花錢的時候，感謝那么幾個兄弟能夠在自己也困難的時候幫忙了我們。真的謝謝。

有一段時間，我對著廁所的鏡子，自言自語，總是在洗漱的時候，我把自己想象成是家里人，朋友，然后在拼命的罵我。以不同的口吻，都來問我，怎么會發生這種事情等等。可能你們也會有這個過程，無論是好好地哭一場，還是罵自己一頓也罷，只想說，可以悲傷，但不要絕望。我們被騙的金額可能不一樣，我們被騙的手段可能不一樣，我們是否欠款也不一樣，但是有一點是一樣的就是我們自己的心態已經崩了。

但是心態再崩，我們還得堅強地活下去。收到好幾個粉絲的留言說堅持不下去了，說銀行逾期了，影響三代。是誰傳播的狗屁觀念？我是欠錢了，但是我是故意的么？我也是受害者？寧愿死了也不愿意放棄被逾期的包袱么？難道這個世界真的除了錢就真的一點溫度感都沒有了么？

聯想鄭州發生洪水，阿富汗發生戰爭，每每涉及到關乎我們百姓生死的事情，我都會聯想到自己被騙后的狀態，每每設身處地地把自己比作是那種環境的受害者或者他們的身邊人，不禁感嘆活著真好。本以為是一個稀松平常的下班日，結果在地鐵上與死神擦肩而過，那種瀕臨死亡時候渴望生存的欲望是多么的強烈，那個時候應該在想，多么想活下來，無論這個世界多么殘酷，還是想多活一天，能看看這個世界的繁華。生命在那一刻停留的那些人我想應該也是這么期待的。

因為確實，我們來到這個世界上，在自己眼中都是渴望生命一定平等。我們都想不遭受外人的攻擊，旁人的侮辱，生活的壓迫，就是安安靜靜做一個活著的人。

我們被騙的這批人，世界并沒有達到那么殘酷，我們只是欠了錢，我們用5年的時間能還清，或者更短時間。爸媽可能沒有經歷過，但是爸媽那個年代經歷的是饑餓，他們也有自己的壓力。我們只是經歷了一件比平常棘手幾倍的事情，出了事情就面對唄。成年人不經歷一些事情，怎么叫成年人，出了事情光吵架和抱怨不解決，那叫成年巨嬰。腦袋中那些固有的觀念就是一團屎，只有清空自己的腦袋，才能有新的空氣進入，才能把這片惡臭的思想徹底排出，所以強大起來，當作自己人生的第一次最寶貴的考驗。

我曾駐足山巔欣賞美景，也曾跌落谷底垂死掙扎。我是平如流水，一個正與詐騙陰影抗爭的90后。關注我，每天分享我的上岸經歷。