有哪些既有內涵又有笑點的段子嗎？

感謝誠邀

貧道這里有一些小故事，希望大家喜歡！

1. 在飯店吧臺，看著一個人過來買單，付了錢，馬上從后面追來一個馬后炮，說：哎呀，我來買，我來買。結果前面那位把錢收了回來，并笑著說：你來，你來，后面那位臉都黑了。

2. 讀者：“為什么你的諷刺小說里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬蟲呀這些東西？”作家：“因為我不想得罪人。”

3. 收藏家對他的新婚妻子說：“結婚以后，我希望你也能有個收藏的愛好。”妻子：“那還用說，我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存折。”

4. 你一出現，就打敗了我所有的負面情緒，你不在的時候，就剩我一個人和它們打仗，有時候贏，大多時候輸。

5. 剛才有個外國人問我：為什么世界杯沒有中國？我說滾犢子，中國人多忙～ 沒事微信、QQ、大排檔、KTV、擼串、喝酒，打臺球，婚外情、溜冰、開局、放貸。誰踢那玩意！ 怪TM熱的！中暑咋辦……

6. 男：我發現你有一個優點！女：哦，是什么 ？男：你夸我一句我告訴你。女：你真帥！男：我就說我沒有看錯吧，你這個最大的優點就是愛說實話。

7. 收到個快遞。順手拿了桌子上的水果刀開了。發現東西不喜歡，決定退貨。過了幾天賣家給我發信息，問我寄把刀是什么意思。我才發現我找了那么多天的水果刀。原來給我自己寄走了。

8. 雖然是個富二代，我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車，我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅，我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！ 這就是我和雖然的區別！

9. 男友嘿咻時，就愛讓弟弟赤膊上陣。我抗議，他愣是憋出句：“穿著雨衣洗澡，就跟吃糖沒剝糖紙一樣，你能感受到糖的味道嗎？”

10. 上高速不到半小時，尿意襲來，實在憋不住了，小明便要求下車尿尿，司機小剛遞了一個瓶子，對他說道你尿瓶吧！你才尿頻，這才第一泡尿』小明接過瓶子忿忿道。