怎么才能走出失戀？

很多人失戀、離婚之后，療傷方式各有不同，有的人借酒澆愁，有的人整日整日的刷劇，有的人暴飲暴食、瘋狂購物，有的人則通過一個人的旅行來平復內心的傷痛。

張小嫻曾經有一句經典的名言，她說，想要忘記一段感情，方法永遠只有一個，那就是時間和新歡。意思是說，如果你還沒有走出分手的傷痛，是因為你療傷的時間不夠長，或者是因為你的新歡不夠好。

以前我聽到這句話的時候，覺得好有道理，但是隨著人生閱歷的豐富，我越來越覺得，想要真正從一段感情中走出來，更重要的是你如何看待愛情，以及你如何看待自己。

這關乎著你需要花多長的時間走出分手、離婚或者喪偶的傷痛，并決定著你新歡的質量。

就像鮑鯨鯨在《失戀33天》里，所寫的：“自我拯救以及被拯救，永遠是失戀的主軸線，關鍵是那些延伸出來的枝枝蔓蔓，如何去品，如何去悟，這倒是最能透射一個女人對愛情的真知灼見。”

1、搞清楚為什么分手。

分手總是會有各種各樣的原因。

《分手后，成為更好的自己》這本書里有一句話是這么說的：“每個人都會把很多過去的東西帶到愛情中，而這些東西往往決定了這段關系中各種事情的走向。”

所謂過去的東西，主要包括原生家庭問題、童年經歷的影響、混亂的叛逆期以及權力爭奪中的挫折和無助。

也就是說，很多人的愛情并不是兩個本真的個體相遇，然后發自內心的欣賞和喜愛對方，而是一種適應性的關系。

伊能靜曾經在魯豫的一個節目上談到過往的戀情。

她在節目中直言不諱的說，她遇到前任的時候，正深受原生家庭的困擾，工作環境又非常復雜，所以當身邊出現了一個溫暖、可靠的男人時，他就像一塊救命的浮木一樣，仿佛能夠把自己內心所有的困惑和恐懼都消除掉。

心理學家曾經說過，童年的經歷越是壓抑、創傷越多，對適應性行為的需求就會越高。

比如在婚姻中，經常會出現這樣一種適應性的關系。一方過度負責，一方不夠負責。一方在家里里里外外忙個不停，一方則悠哉悠哉的玩手機，還時不時抱怨幾句，嫌棄對方做的不夠好。

再比如，有些完美主義者會選擇一個作風邋遢的人作伴侶，這樣的話，完美主義者就總是能夠在對方身上找到很多不完美的、可以批判的地方，從而平衡自己內心的完美主義。

當然，并不是說適應性的關系不好，而是雙方要努力把這段關系朝著健康的、高自尊的方向去發展，而不是一味的討好、犧牲、抱怨、指責，否則它只能維持一段時間，而無法長期維持下去。

因為當一個人離真正的自己越來越遠的時候，他會活的越來越不開心，而在這種情況下，他可能隨時會結束一段感情。

搞清楚為什么會分手，不僅能夠幫助我們梳理逝去的關系，更能幫助我們深入的了解自己在愛情中的相處模式，自己對一段感情所不能容忍的部分，以及自己內心深處最迫切的情感需求又是什么。

當我們對這些問題的答案越來越清晰的時候，我們在進入下一段關系的時候，會更清楚自己需要找一個什么樣的人，以及建立一個什么樣的關系，從而讓自己更幸福。

2、為什么分手讓我們痛苦？

分手之所以讓我們痛苦，是因為分手容易讓我們陷入三種負面情緒，分別是自我化、普遍化和永久化。

得出這個結論的是Facebook首席運營官謝麗爾·桑德伯格，她原本有一個幸福的家庭。

2015年不幸從天而降，在她和丈夫的一次度假旅游途中，丈夫意外從健身器械上摔下，猝死于墨西哥。

丈夫的突然離世，給桑德伯格的生活帶來了沉重的打擊。

她無法原諒自己，覺得丈夫的離世跟自己有很大的關系，如果她不提議去旅游度假，那么這件事情就不會發生。

如果她能夠及時的勸阻丈夫，或者建議丈夫做其他比較溫和的健身運動，那么就不會遭遇這樣的不幸，總之一切都是自己的錯。

除了自我化，還有普遍化。丈夫剛剛去世的那段時間，桑德伯格在工作中的一些決策會受到情緒的影響，接連的失誤讓她開始不斷地懷疑自己，甚至懷疑整個人生。

而最讓人痛苦的是，她太愛她的丈夫了，覺得自己永遠無法從這種傷痛中走出來，覺得這種不幸的狀態會一直持續下去，類似于“我再也不相信愛情了”，“我再也不會結婚了”等等之類的絕望的宣言。

如果我們一直抱著自我化、普遍化和永久化這三塊大石來療傷的話，我們不僅不會療愈傷痛，而且還會被壓得喘不過氣。

我們越是執著于這三種負面情緒，我們就越難走出分手、離異或者喪偶帶來的傷痛。

3、如何走出分手的痛苦？

記得以前看《奮斗》的時候，陸濤和米萊分手，米萊痛苦不堪，也是經過了很長的時間才真正放下這段感情，最后她笑嘻嘻地對陸濤說“我告訴你一個好消息，我不喜歡你了，我真的再也不喜歡你了，你去找夏琳結婚吧”。

她臉上洋溢的那種走出失戀的喜悅，給我留下了 很深的印象。我想，走出來，那種感覺是真的很好。

有100個人失戀，就有100個人想要走出失戀的痛苦。那我們要如何擺脫這種痛苦呢？

（一）增強自我價值感，重建自尊與自信。

一個人能否走出一段感情，以及需要多長的時間走出一段感情，跟他的自我價值感有密切的聯系。

什么是自我價值感呢？簡單來說，就是一個人看待自己的方式，一個人對自己存在的價值的一個評判。

比如，一個人在感情中總是沒有安全感，總是喜歡委屈自己去遷就、討好對方，兩個人產生問題了，把過錯都推向自己。這其實就是一個自我價值感低或者說低自尊的表現。

自我價值感低的人，在分手之后，他們會傾向于攻擊自己、否定自己，覺得自己在感情上是一個失敗者或者被拋棄者。

而自我價值感高的人 ，他們會承認一段感情已經結束，兩個人之間確實存在問題，自己失去了很多東西，但是他們不會對自己的人格進行否定和攻擊，他們的內心世界仍然相對健全和穩固。

只需要經過一段時間的療愈之后，他們就能夠以良好的狀態迎接下一段感情。

想要增強自我價值感，我們需要多進行自我關懷，多去肯定和接納自己。

（二）活在當下。

有數據顯示，剛剛分居、離異或者分手的人，在很大程度上都生活在過去。這就像一個人坐飛機要倒時差一樣，需要一定的緩沖才能夠認識到過去的“時區”已經失靈了。

一個人越是陷入過去的情感回憶中，也就越無法自拔。

我們可以把一些讓人觸景生情的照片或者物品先收納起來，放在自己看不見的地方，然后以“現在”這個時刻去重新創建一些新的記憶，比如開展一段旅行，購買一些自己喜愛的新的物品。

（三）嘗試做一些從來沒有做過的事情。

曾經看過一個泰國的廣告，里面的女主角用了各種方法忘掉前男友，比如丟掉前男友的一切物品、大吃大喝、寫下男朋友的所有缺點并貼在墻上、跟朋友頻繁出去聚會，但這些似乎還不足以讓她走出失戀，尤其是當她一個人回到家時，那種空虛落寞的感覺仍然會再次突襲。

后來她努力去嘗試做以前沒有做過的事情，比如說坐摩托計程車、聽重金屬搖滾樂、帶老媽去玩兒游戲機、在天橋賣藝、晨跑、嘗試用電動牙刷、閱讀一些奇怪的以前從不看的雜志、跟老媽跳廣場舞、嘗試學幾道菜等等，就這樣時間一天一天的過去，當他再次跟前男友相見的時候，她發現，她已經沒有那么心痛了。

很多時候，我們無法去左右一段情感的發展，無論我們多么精心的想要維護好它。但我們能夠做到的是，即使我們有一天我們不得已面臨分手，我們仍然不丟失對自己的愛和對世界的好奇。