32歲程序員？

1、某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走. 某軟件工程師：PHP是最好的語言! 某論壇炸鍋了,各種吵架… 某女:服了你了,我們走吧 你想干啥都行. 某軟件工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言 某女：…….

2、“你們用盜版的時候有想過做出這款軟件的程序員嗎？！他們該如何養家糊口？”“哈哈哈，別逗了，程序員哪有家要養啊！”

3、你們飯店需要客戶端嗎？不忙的時候都是小二端，只有忙的時候才需要客戶端。

4、某程序員退休后決定練習書法，于是重金購買文房四寶。一日，飯后突生雅興，一番研墨擬紙，并點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！

5、程序員相親，說：我是程序員。美女：程先生你好。程序員：叫我序員就好了

6、一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：“嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息?！薄皼]關系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是個程序員?！薄班牛窟@和你是程序員有什么關系？”“我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）?！?/p>

7、老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買一個。”當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：“你怎么就買了一個包子？！”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的。”

8、我是個程序員，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查程序。 這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢。 然后接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么，然后過了一會，他緩緩地指著我的屏幕說，這里少了個分號。

9、男：第一個問題：對于我第二個問題和第三個問題可不可以用 ” 能 “和 ” 不能 “回答？女：當然可以啊！男：第二個問題：對于我第三個問題是你能不能做我的女朋友，能不能和第二個問題答案一樣？女：能….男：第三個問題：你能不能做我的女朋友？女：不能啊.男：你言而無信啊.. 你對于我的第二個問題是能的.女：那好，你的第二個問題我回答 不能！??！.男：好的，我第三個問題：你能不能做我女朋友？女：不能?。?！男：你又騙人，剛對于我的第二個問題回答 不能的，怎么第二個問題答案和第三個問題答案一樣？

10、程序員問禪師：“大師，我身體健康思想端正，各方面都不錯，為何沒有女朋友？” 禪師笑答：“原因很簡單，不過若想知道，需先寫一段java代碼。” 青年略一沉吟，寫完了?！霸賹懸欢蜟#。” 寫完了?！霸賹懸欢蝡hp?！?寫完了?！斑@就是原因”

11、程序員打油詩寫字樓里寫字間，寫字間里程序員;程序人員寫程序，又拿程序換酒錢。酒醒只在網上坐，酒醉還來網下眠;酒醉酒醒日復日，網上網下年復年。但愿老死電腦間，不愿鞠躬老板前;奔馳寶馬貴者趣，公交自行程序員。別人笑我忒瘋癲，我笑自己命太賤;不見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員。

12、A與B（程序員）聊天A：“我的老婆對我很好，每天都陪我熬夜完成工作！”B：“我的老婆也一樣?！盇：“我的老婆在我累了的時候可以給我講笑話！”B：“我的老婆也會給我講笑話?！盇：“我的老婆在我有需求的時候可以讓我很銷魂！”B：“我老婆也可以幫我?！盇：“哦？這么說來你的老婆也很溫柔很漂亮咯？”B：“……”夜晚，B懷抱著自己的筆記本躺進被子，輕聲地對本子說：“晚安，親愛的！”

13、這是我看過最好笑的。面試官：熟悉哪種語言應聘者：Java。面試官：知道什么叫類么應聘者：我這人實在，工作努力，不知道什么叫累面試官：知道什么是包?應聘者：我這人實在 平常不帶包也不用公司準備了面試官：知道什么是接口嗎?應聘者：我這個人工作認真。從來不找借口偷懶M：知道什么是繼承么Y：我是孤兒沒什么可以繼承的M:知道什么叫對象么？M:知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。M：知道多態么？Y：知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！請問這和Java有什么關系？？面試官：用過 apache 的東西嗎應聘者：我修過車子M：tomcat了解么Y：小時看過。?，F在也喜歡看面試官：了解webwork嗎應聘者：不了解。我一直專注于本職工作，對外部的沒有時間涉獵。M:了解jakarta的哪些項目？Y:不了解，我只去那兒旅游過。M:用過bea的weblogic嗎？Y:沒，只喝過蜂蜜。M:了解SUN的創始人嗎？Y:不知道，不過我爆喜歡隊中的納什M：用過spring么？Y：沒用過，發過。M：知道Hibernate嗎Y：知道，動物冬天經常Hibernate,但我從來不冬眠M：知道css嗎?Y：cs出加強版了？M：OCR用作過沒？Y：我從不玩魔獸M：W3C標準常用什么地方Y：Lost TampleM：知道REST么？Y：我很勤奮，只知道干活，不知道休息。