如何理解同理心和同情心？

講“同情心”和“同理心”的前提，是以善良為出發點的人與人之間的相處。如果你抱著一種“你看你當時對我就只有同情，沒有同理心”的態度，去看待別人曾對你表現出的善意，那請出門右轉不送。因為不論對方表現出的是同情還是同理，我們其實都應以感激的心情回饋對方對我們的關心才是。

我曾向一位朋友提起，我很羨慕他的一種特質，幾乎每個人都愿意與他深談。比如對待同一個我們都知道不會成交的銷售，我的態度生硬，充滿著質疑和挑戰，而對方跟他交談時明顯覺得積極，充滿希望。當我看到很有“身份”的“大牛”啃著干面包開會的時候，我覺得“他好慘”，而朋友卻說“也許他樂在其中”。

直到前不久，我偶然間看到第一條回復提到的那個“同理心的力量”的視頻，聯想到我和他對待事物的區別，才似乎找到了那個決定性的問題。

這段視頻告訴我們，同理心的四個主要特征：

√ 接受觀點

√ 不加評論

√ 看出他人的情緒

√ 嘗試與之交流

度娘是這樣定義“同理心”的：

同理心（Empathy），又叫做換位思考、神入、共情，指站在對方立場設身處地思考的一種方式，即與人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，并站在他人的角度思考和處理問題。

我們老生常談“換位思考”，也討論為什么有人可以很受歡迎。我想，無非是別人與他們在一起時感覺愉快。這可以看成是一種將心比心，體諒別人心情的善良。在別人遇到困難或者心情低落的時候，讓對方紓解心結，感到溫暖，這種技能除了天賜，也許也可以修煉get。

曾不止一次對朋友說過“至少你還……”的句式，本以為是安慰，殊不知一次敞開心扉的機會，卻讓受傷的人沒有了交流的欲望。后來我有意識的不讓自己扮演那個讓人把話噎回去的角色，嘗試著多保持好奇心，對細節提問。

但這種方式好像并沒有非常好的將我們“連結”起來，反而讓我覺得交流的太理性，擔心會不會壓抑了真情流露的部分。再后來，我發現“同理心”可以拆分成兩部分看：“同理”和“心”。之前那種用“同理”的技巧還不夠，因為說到底，人和人之間，要用“心”。

在我漸漸避免用“至少”開始聊天的時候，有個朋友宣布自己患上抑郁癥。作為朋友，我提醒自己，應該喚醒自己內心類似的記憶，走到黑洞里對他說，“嘿，我知道下面是什么樣子，你并不孤單”。而如果不這么做，我就還是那個對萬事萬物充滿同情，卻對當事人無濟于事的“別人”。

但從自己心里找到共鳴，并不是給予對方“我也是這么走過來的，你也可以”，“只要這樣做，每個人都能XXXX”這種教育式的反饋，因為那等于抹殺了其獨特性的可能。當他感到難過的時候，我們在表達“你的感覺，我知道”的同時，也需要尊重個體差異，畢竟子非魚，誰也不想自己在別人眼中是絕對的“大眾”。

同理心也并不是只有在朋友難過的時候才需要有，當我們贊賞一個人“情商高”，他可能還有這樣的表現：在別人講述其實不怎么好笑的新聞時予以愉快的回應，在別人表達觀點時面露微笑積極認可不打斷對方，在別人接受表彰時真心的祝賀，在別人分享或者邀請時配合或予以支持。“別人”很享受與他的相處，因為他在那一刻理解對方的期望，并讓對方感到共鳴。

進而讓人想到一個有趣的例子。不少學者認為，狗能從人類的神態中讀出情緒，從而以適應人心情的狀態與人相處。例如當主人感到沮喪，他的寵物犬通常都會默默的在他身邊陪伴。如果久別歸家，狗狗會用一切他能表達的方式熱烈表達它對主人的思念，毫不吝嗇。它不懂什么是同理心，但是主人會覺得，自己的感覺，它知道，因此并不孤單。這就是治愈系汪星人比我們中的大多數做的更優秀的地方。

從前有個人患上精神病，總喜歡撐著一把傘蹲在路邊，唯一會說的一句話是：“我是蘑菇，我是蘑菇。”路人有時繞道而行，有時施舍一點硬幣，有時嘲笑他瘋癲，有時悲憫的請上帝寬恕這個可憐的人。有一天，醫生也撐了一把傘，蹲在他身邊。他轉過頭疑惑的看著醫生，開口問他“你是誰？”醫生笑著對他說：“我也是一朵蘑菇。”

走近他，接受他的觀點，理解他的行為，讓他感到并不孤單。就像最初視頻里說的，往往能夠讓情況好轉的，不是“回應”，而是“連結”。

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