自己不愿向家人吐露心聲？

知乎上有個網友說自己小時候想吃棒棒糖，不敢跟父母說，鼓起勇氣說出來之后卻被父母嫌棄，還說添加劑太多。看到別的孩子向父母撒嬌就能得到自己想要的東西，可是自己每次想到父母嫌棄的眼神就會發慌，甚至每次想到棒棒糖就想起父母嫌棄的眼神。

后來上學后和同學朋友相處愉快，有說有笑，可是只要父母在身邊就變得內向、不敢說話、不和人打招呼，她還因此被母親揍過，罵自己是個啞巴，連問爺爺好都不敢說。母親越是逼迫，她越是緊張，越緊張就越不敢開口。于是全村人都以為她是個不會說話的傻子，遭到全村孩子的嫌棄和嘲笑。她不敢反抗，只是總會想起母親嫌棄的眼神。

再大點，她就不敢跟母親說自己喜歡的衣服，雖然有自己的審美，但是不敢表達，害怕自己選的衣服被嘲笑。上了大學也不敢打扮自己，不敢嘗試新風格。談戀愛了不敢告訴父母，鼓起勇氣向父母隱晦地提起，父母卻說她沒有是非判斷標準，還說男友不好，是個混混。男朋友因為覺得不夠愛他而分手。

其實她不是不愛，而是不敢向父母表達自己的想法，就想像小時候不敢說出口的棒棒糖和那句“爺爺好”。

嚴重的心理問題，讓她聽到舍友大大方方地問父母要自己喜歡的衣服、談自己和男友的旅行時，心里就特別別扭。雖然父母很愛她，可是整整二十年，她一直處在“不敢表達→父母失望→父母覺得我差勁→批評我→不敢表達”的惡性循環之中。

看到網友的描述，我就像看到了我自己。真的太理解這位網友了！

看了眾多心理學書后來我發現，這其實是我們太在意父母的評價的緣故。我們的內心住著一個審判官，一個以父母的標準來對我們進行審判的審判官。

低自尊的孩子往往有一對以自我為中心的父母

《她世界》里指出，一個人缺乏自尊時，不僅害怕要求自己所需要的東西，還害怕陌生的事物。

不僅如此，低自尊會讓我們時刻將自己與他人進行比較，甚至會導致一系列不良后果，如不懂得拒絕別人的請求、不懂得設限、畏畏縮縮、低聲下氣、態度悲觀、無法接受別人的建設性意見、不愿承認失誤、以被動攻擊來回應等。

自尊的高低并非一成不變，它是對自身的情感與認知的主觀看法，會隨著我們經歷的人和事而改變。

書里指出，影響自尊的因素有4個:他人的反應、與他人的比較、在社會上扮演的角色、我們對社會角色的認同和在群體中的歸屬感。

自尊是一個多維度的存在，除了上述四個因素可對自尊造成影響外，家庭對自尊的影響更大。

個體在與父母的無數次互動中塑造出“自我”，在父母的有條件或無條件的積極關注中，個體以同樣的目光和標準看待自身。

以自我為中心的父母習慣對孩子橫加指責和批評，給孩子貼負面標簽，讓孩子產生自我懷疑，失去內在驅動力，為了自我保護而不愿意做決定、不愿意表態。

久而久之，孩子便學會隱藏自己真實的想法，不去想自己真正渴望的事情，拖延和猶豫不決成為他們的心理機制的一部分。

我們每天都在重構人生與自我及與世界的關系。如果我們的聲音在童年時被壓制，那么做出自主決定將變得格外困難。——《她世界》，伊麗莎白·卡多赫，安娜·德·蒙塔爾洛

父母塑造了孩子的“自我”

我們的至親之人說的話分量甚重，他們影響著我們對“自我”的定義，進而影響我們為人處事的原則和做選擇的方式。——《她世界》，伊麗莎白·卡多赫，安娜·德·蒙塔爾洛

羅杰斯指出，每個人早期的“自我”受童年經歷和我們對這些經歷的闡釋所影響。而對這些經歷的闡釋往往受我們生命中最重要的人——父母所影響。

我們會全盤接受來自父母的議論、判斷和評估，并將這些信息內化，從而學會取悅他們。羅杰斯將這些稱為“價值條件”

正是因為這些“價值條件”，我們愛父母所愛，憎父母所憎，提倡父母所提倡，鼓勵父母所鼓勵。我們全盤接受父母的價值觀，并用父母的眼光和評判標準去看待和解讀這個世界，并將這些內化成為我們的“自我”。

因為父母不喜歡你吃糖，所以你在有意無意地克制自己吃糖，以討好他們。

孩子會將父母的評價標準內化成自己的一部分

在缺少父母關注和共情的家庭里，孩子缺乏安全感 。與父母明顯的情感距離和不穩定的相處狀態，父母的誤解或排斥不僅讓他們焦慮不安，還進一步降低他們的自我價值感，并因此而變得不自信。

《她世界:一部獨特的女性心靈成長圖鑒》里提到，當父母對孩子的有條件關注具有吹毛求疵的傾向，并帶有強烈的規訓意味時，父母的嚴厲批評、有條件的愛，以及在兄弟姐妹之間的侮辱性攀比，會讓孩子成為冒充者綜合征患者。

在這樣的家庭里的孩子會內化出一套自我批評系統，內心承載的各種偏見使他們無法以積極的眼光看待自我，更難以善待自己。

孩子為了維護與父母的依戀關系而逐漸把自己包裹起來，摒棄對自己的自我解讀和內在運作模式。

《未竟的依戀》里提到，這種防御性操作的影響非常廣泛。它讓人感受到痛苦的同時，心理也在“扭曲”的平面上建立自己，限制自己的發展和自發傾向。

孩子會將父母強加給自己的規則內化成自己的一部分，同時可能出現較大的認知扭曲，并選擇性失憶，好奇心被抑制。

父母也有和你同樣的遭遇

早期曾被自己的依戀對象鄙視、憎恨、攻擊的經歷會讓成年人產生一種傾向——避免承認關系中對方的這類情緒。——《未竟的依戀》，卡洛斯·皮提亞斯·薩爾瓦

你想吃糖卻被父母嫌棄，其實這是他們年幼時想吃糖被自己的父母嫌棄和拒絕的重現。 這是由他們早期未解決的心理創傷導致的。

他們小時候的類似情緒和需求沒有被父母看見和關心，反而被父母鄙視、憎恨，或者攻擊。這種經歷會讓他們長大后成為和父母一樣的人，拒絕接受孩子的這類情緒。

父母的這種不接納的態度讓孩子放棄承認來自父母的厭惡和輕視。這等同于放棄了心智化，并認為心理狀態是可怕的，窺視孩子的內心世界并對其進行心智化是非常危險的。特別是當雙方關系緊張的時候，父母并不愿意思考孩子的心理狀態。

你的父母曾經讓你選衣服，從這個角度上來說，他們也曾希望自己能夠被父母如此尊重和愛。但是事實上并未如愿。

改變從接納自我開始

羅杰斯在談到“自我”的概念時說道：“除非我們接納自己的原貌，否則我們將無法改變、也無法脫離現狀。”

1.嘗試與媽媽分離

當你不再完全認同媽媽，并意識到媽媽也會犯錯，會無所適從，會力不從心時，就是自己反叛的時候，是一種與媽媽必然的分離。

2.改變對自己的看法

“這個世界上最滑稽的事情就是人們因為害怕別人的看法，所以阻止和限制自己表達內心的真實想法。”——金.凱瑞

我們無法控制和改變他人的看法，但是我們能改變自己的看法。

自我懷疑和近乎苛刻的自我評價正是受到他人看法的影響。其實我們可以用更寬容、更輕松、更溫柔的眼光看待自己。

3.厘清對媽媽的愧疚，厘清人際關系沖突中的責任

區分哪些是自己的事，哪些是媽媽的事，劃定邊界，只要自己做的事情不違法，不違背公序良俗，就不必自責。媽媽的不滿只是不能接受彼此的差異。

4.建立深度人際關系的關鍵是真誠

建立深度人際關系根本沒有捷徑，也沒什么訣竅，要點在于真誠，在于互動時向對方展現真實的自己。——胡慎之，《在人際關系中成長》

作者指出，了解自己，感受自己，與自己建立連接，不期待對方幫助自己脫離苦海，更不要期待改變對方來滿足自己，這樣才不會有挫敗感，才能建立愉快而深度的人際關系。

5.保持對世界的好奇心，接受人與人之間的差異

保持對世界的好奇，堅持用自己的方式去探索世界，即使犯了錯誤也要保持探索的決心和熱情。

人與人的差異在于價值觀的不同，不在于好壞對錯，不必懷疑自己的價值觀。嘗試和與自己發生沖突的人分享自己的感受。

6.以契合自身價值觀的方式生活

接納與承諾療法認為，當一個人能夠以契合自身價值觀的方式生活，她就能夠與自身的深層能量結合。與個人價值觀結合能夠增強自信。

該療法提倡利用自己的意識，接受自我情緒，遠離令人困擾的想法，按照自己選擇的人生價值觀采取行動。

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