有沒有一個笑話能讓你笑出鵝叫聲？

1：晚上站在一塊空地上玩手機，忽然有部車過來，車窗緩緩降下，一帥哥沖我笑了笑，說：“嗨！晚上好！”我心神蕩漾，這是要撩我呀，我該咋辦呀，他等下叫我上車我要不要上呀，我正在糾結，那帥哥又說：“大姐，這是我車位，麻煩你讓一下，讓我把車停進去。”

2：老媽看我整天在家里愁眉苦臉，過來問我：“兒子，你咋這么憂慮啊？”我嘆了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧。”我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我老爸一個下場！”

3：老公睡不著，老婆問他怎么了？老公說：“今天老板請他們喝了咖啡。”

老婆說：“明明知道喝了咖啡睡不著，干嘛還喝？”

老公說：“不要錢的東西不喝，一樣睡不著。”

4：男同事的妻子是名優秀的小學教師，因為教學水平高班里面的學生有八十多名。心疼媳婦兒每天批卷子到深夜他主動申請拿了張全對的卷子照葫蘆畫瓢幫忙，兩天后他也知不消扛不住勁兒了，就跟老婆談心：“媳婦兒，我幫你批卷子，你也不能了解孩子們的掌握知識的程度啊！”他老婆冷笑一聲：“以后我也不會讓你改了，因為雖然沒了解孩子們對知識的掌握程度，但是了解到你對知識的掌握程度。”

5：今天想起朋友結婚要彩禮的事情鬧得不愉快，我就問老媽：“我結婚你要不要男方彩禮錢啊！”她呵呵呵的一陣冷笑，鄙視的問：“你有男朋友嗎？”“沒有。”我漫不經心的回了句。老媽：“那你有什么資格問這個問題啊！”

6：吃過午飯，兒子猶豫著把數學試卷拿出來讓媽媽簽字。媽媽一看才考了四十多分，抬手就要打兒子，兒子央求道：“媽媽，能不能晚上再打？”媽媽停下手，問：“為什么要晚上打？”兒子說：“下午數學一成績就出來了，晚上你一塊兒打吧，省得疼兩次！”

7：一天下雨，恰逢大雨，單身的小王看到一個美女站在一個人超市外避雨，表情憂郁。小王覺得機會來了，就走進超市買了把雨傘，剛要出門去找那美女，轉身一看，美女進來了，對超市老板說：“老公，還不走嗎？天都黑了！”超市老板說：“你在外面再多待一會兒吧，咱家的傘馬上就要賣完了！”

8：閨蜜因為晨跑和男友結緣。于是她把秘決傳授給我：“主動、膽大、熱情！”我謹記在心，去附近的公園晨跑。結果沒幾天，晨跑的一個大爺攔住我問：“丫頭，你對那些跑步的小伙子們做了啥？怎么現在都不來跑步了！”

9：女：“開門見山吧，我喜歡的男人是擁有高學歷和廣闊夢想的人。”

男：“我很符合啊，你說的不就是我嗎？”

女：“是么，那你的夢想是什么？”

男：“我的夢想從兒時到現在一直沒變過‘讀萬卷書，行萬里路’，第一條我上學的時候已經完成了，第二條正是我如今從事的工作。”

女：“真不錯，你是從事什么工作的？”

男：“我是送快遞的。”

10：女友被我氣得肚子痛，我連忙端了一杯熱水給她，她別過頭去：“喝再多的水也彌補不了你讓我流走的淚水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了鹽了。”

11：今天受了點傷，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽閉恐懼癥，好害怕！”他毫不客氣地對我說：“矯情啥呀！你還幽閉癥，在試衣間試衣服我看你都恨不能賴在里面不出來。”

12：女友：“老實交待，你這么會撩，是不是撩過很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩過好多個女人，她們分別是：曾經最愛哭的你、猜不出問題的你、多愁善感的你、同桌的你。”

13：女友要逛街，我在路邊等她半個小時，才看見她走了過來，說：“嗨，帥哥，我的水擰不開了，你能幫我擰開嗎？”我看著周圍羨慕的眼光，說：“老鐵，看你這走路次姿勢，抗一袋大米上樓都不費勁吧，還用我給你擰？”

14：一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳朵邊問：“你是不是很喜歡我？”女孩聽了頓時面紅耳赤，然后望著教練說：“怎么知道的？”教練怒道：“教你多少次了，無論別人說什么，你的眼睛都要看著路，別看我！”

15：一次，一位工人問他的朋友：“你的手表都有啥功能？”他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防塵還防震。”那位朋友興奮地說：“哦，你的表在哪，讓我看看。”工人問道。他的朋友說道：“不好意思，可惜它就是不防盜呀！”

16：爸爸：“追求你的那個小伙子臉皮太厚了，昨夜在我們家呆得很晚，你老媽對你說什么了嗎？”

女兒：“媽媽說怎么跟你爸當年一個樣啊！”

17：一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你了！”

丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁給我？”妻子點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她老人家了！”

18：女：“你各方面條件都不錯，為什么以前交不到女朋友？”

男：“因為我以前的眼光太高了。”

女：“那現在我是很榮幸地做了你的妻子了。”

男：“不，是現在我把眼光降低了。”

19：妻子正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些，小心！火太大了。趕快把魚翻過來，油放太多了！”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感受如何……”

20：晚飯后，母親和女兒一塊洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤了的響聲，然后一片沉寂。兒子望著他父親說道：“一定是媽媽打破的。”“你怎么知道的？”爸爸問兒子，“她沒有罵人”兒子回答。

21：公交車不讓乘客帶寵物和動物上車。一個老太太把一只活公雞裝到布兜里帶上了車，老太太剛找到座位坐好，公雞把頭伸了出來，打了一個清脆的鳴兒，把司機嚇了一跳。司機問：“什么東西？”老太太迅速把雞頭按回袋子里，說了一聲：“手機彩鈴！”

22：一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄，算啦，你追不上的！”“我必須追上它”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！”