覺得自己是985廢物怎么辦？

做一個985廢物是什么感覺？

可能你考上了985，父母家人對你抱有很大的期待，認為你能光宗耀祖，成就一番大事業。但是廢物就是廢物，特別是人生選擇出現重大錯誤的時候，一個985學歷并不能力挽狂瀾。作為一個廢物，頂著985的光環，你有什么想說的呢？

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本科上海top2中的一所，某除生化環材外的天坑專業，成績80%。無大廠實習無科研，18年畢業。

體驗就是，如果你接受自己本質平凡日子人的話，確實不后悔，挺爽的，我就爛。

高中就是混子，回家基本不學習，天天11點上床精致睡眠八小時的那種，全憑腦子小聰明和一點運氣進了985。報專業的時候選了個本校王牌專業，爹媽覺得好就業也沒咋斟酌就報了。

大一上成績還行，基本上80+吧，社團活動學生工作也積極參加了。雖然感覺挺充實的，但是強烈感覺對本專業沒興趣，也完全沒有對未來的規劃。貴校真的卷啊，周圍同學不少大一就開始準備出國和實習的，準備保研的，我只是被裹挾著一會想干這個一會想干那個，最后啥也沒干成。

大一下開始逐漸不對勁了。本來學習習慣就不好，我引以為傲的聰明腦子也在鳳凰堆里被秒成了渣渣。當時還發生了一件對我影響深遠的事情：

那學期有六學分還是四學分的高數下，我打算認真學學（認真聽講好好寫作業應該也算在大學認真學了吧），期中時候卷面拿了79分，比平均高了快十分。那天我可開心了，心想這可是在臥龍鳳雛的貴校，我稍微學學一樣可以排到前面，不愧是我。但是回到寢室的時候我的某位學神室友給我直接來了人生第一場挫折教育。她掩蓋不住開心的問我猜猜她考了多少分。考慮到她是學神，我顫顫巍巍猜了個90分。

“我居然考了97分。”

OK fine。當時雖然我拼命給自己找借口那是因為她比我學才能考這么高，但是我心里清楚她也沒有頭懸梁錐刺股，人與人能力上的差距就是有不可逾越的鴻溝。我第一次意識到自己沒有特殊性，人外有人山外有山不是假的。人生前18年我都陰差陽錯的活成了應試教育環境下的“焦點”，但是在這里我平庸的不能再平庸。

大二上開始崩盤。那學期本專業有四門死亡大課+專業課，門門掛科率10%+。我還作死選了二專，課表直接天天從早八到晚八壓著40學分的上限。太累了。每周五早八是線性代數，我索性一節都沒上過，作業全靠學神室友接濟，考前靠三天突擊，然后毫不意外的拿了個55總評掛科了。

我安慰自己沒關系，不掛科的大學不是完整的大學。恰巧當時還談了一個比我更廢物的拿了退警的前任男朋友，兩個人每天依然精神狀態良好的該吃吃該喝喝該躺躺，一躺把剩下的兩年半也都躺過去了。

掛科確實也對我有警示作用，至少之后再也沒有頻繁翹課了，比較難的課也都低空飄過了。但是我真的學到什么了嗎？明天睜眼又該怎樣去生活呢？或者說，不學習，也丟掉了自己曾經的很多興趣愛好，每天上課摳手機，下課再和前任膩歪在一起摳手機，這是我想要的生活嗎？我當時想不明白，只是覺得渾渾噩噩的過了一天又一天，但在熟悉的惰性里實在太舒服了，我甚至沒怎么想過改變。

容易被裹挾偶爾也是好事，這讓我也沒有擺的太離譜。為了讓自己簡歷好看點，也去給導師打了點沒有技術含量的工，找了兩段一般的實習，然后又在大三下才隨大流的決定“考研”。

為什么是考研呢，因為我當時績點已經爛到估計3都沒有了。保研是不可能保研的，出國讀研就要直面自己成績慘淡的事實，可能人就是習慣于逃避，也可能是想維護那一點點虛弱的自尊？總之，作為一條只想混日子的懶狗，假裝考研是再合適不過的了。我不必面對秋招的壓力，不必刷托雅，不必急著寫什么ps、cv，我所有的宣判只在年底考研的那兩天。于是乎，我和前任一起變成了那種圖書館里最討厭的人，每天早上買一堆零食占好座，然后看一個小時書再摳一天手機。

可想而知我倆都沒考上。考研對我來說本來就是混日子的緩兵之計，我不在乎。前任專業比我更坑，簡歷也不好看，工作不好找所以他打算二戰，我收拾收拾就準備春招了。校招會上我再一次感到茫然，我想要做什么呢？我發現與本專業相關的工作沒有一個是我感興趣的。

不過這時就該贊頌985這個title的含金量了。在我們這個就業缺口大的天坑專業，本校名字就是敲門金磚，甚至很多行業老牌公司看到校名就會要你，面試基本就是走個流程。沒怎么努力就進了一家行業龍頭聽起來足夠讓人沾沾自喜（我也確實沾沾自喜沒錯），但是看到周圍的同學保研的保研，出國的出國，有不少也去了新興產業拿著比我高一倍的工資，不酸是不可能的。不過我也清楚自己本質只是這所名牌大學里的吊車尾，便也沒什么好抱怨的，開開心心的打算先上班去，再考慮未來該怎么走。

回顧平平無奇的四年本科生涯，其實我從來不后悔自己當一個學業上的廢物，而是遺憾自己當了一個生活上的廢物。如果不喜歡學這個專業，那不學無可厚非，我完全擔得起成為學業廢物帶來的后果，因此不后悔。但我曾經一直是一個活的非常多彩的人，而這四年我幾乎丟掉了所有曾經我熱愛的東西，沉迷在一些短暫的刺激里，這種可怕的空虛感才讓我真正覺得自己在浪費時間。

很遺憾當時我也沒有困則思變，我只是被裹挾著走一步看一步，遇到逆境我就踟躕不前遇到順境我就乘風破浪。工作后我沒有努力準備考研或者準備出國，逐漸覺得日子這么過也挺好的，每天5點多下班回去吃著前任做的熱乎飯，薪水也足夠稍微奢侈點的開銷，為什么還要努力？我知道同學可能比我有更光明的未來，我也確實不那么甘心，不過確實...也沒那么有所謂。

我一直覺得能走到今天確實是運氣比較好，如果不是天上掉的餡餅砸到我我可能永遠都會活在自己的惰性里。畢業后的第二年，得益于恩師指路和一些行業經驗，我趕著ddl申到了某QS top 50的mphil。說真的沒有這位老師的引薦我可能永遠不會push自己去申請研究生，更不會做夢能申到有全獎的mphil。后來的故事就不詳述了，我依然是一位學術垃圾，2年間沒有發任何paper，不過算是順利完成了research任務和課程畢了業。這兩年讓我清楚認識到自己并不適合科研，只想當個小富即安的日子人，我沒有申請博士，秋招也沒有去會加班的大廠，最終去了一個965的中廠，安安心心過wlb的人生。

最開心的還是找回了自己對于生活的熱情，疫情期間各種機緣巧合我拾起了曾經的愛好，21年全年畫了將近200幅畫，也在一些興趣圈小有名聲。學業上廢物又怎樣呢，享受自己的人生對我來說重要太多了。每天合上眼睛都在期待第二天的太陽，這才讓我覺得真正的活著。

關于同為985廢物的前任，我們去年分的手，他脫產考了4次研，之后又準備出國，不知近況但是前段時間好像打算就業。在一起6年多，我多少能理解他的掙扎和痛苦，也許還是源于對自己的不接受和同他人對比的不甘心。在我看來，他選擇的是編織一些自己在努力的假象而否認其實在擺爛的現實，逃避壓力，但是又無法否認自身的欲望，就陷入了掙扎之中。不能接受自己擺爛那也只能焦慮的擺爛，而不能快樂的擺爛。總之希望他今后順利吧，早日上岸。

突然想起了前任的室友，和他一樣是退警選手，也算是大眾定義中的985廢物吧。他大四畢業之后去老家電子城賣手機了，這和top2學生養豬差不多，有點離譜對吧？我和前任當時也背地里嘲笑過他，嘲笑他浪費自己閃著金光的title，搖頭感嘆十年后同學會他看到別人飛黃騰達得多后悔。之后想想，我哪來的資格評判別人的人生呢？日子想怎么過本身就是冷暖自知的事情。現在聽說人家房也買了孩子都有了，我們這些在一線飄的年入三五十萬卻擠在合租房里的所謂精英很多時候也會由衷感嘆一句真的挺好的。

總結一下，做一個985廢物不一定是壞事，因為985的牌子就已經基本確保了你可以找到一份起點不錯的工作，如果你可以接受自己的平凡，接受與同學對比帶來的不甘，那勻學習的時間去探索人生，探索自己真正熱愛之所在未嘗不是一件好事。歸根結底，一所名校只是給了你更多選擇的機會，你可以選擇更多不同的人生道路，也有了更高的容錯率，但不代表你一定要走其中的某一條。其實只要能接受真正的自己，為自己的選擇承擔責任，人生可能怎么過都不會擰巴。